Relaciones no monógamas: otra forma de vincularse de manera sana y mirarse mutuamente sin culpas

Disidencias sexogenéricas y no monógamas: nuevas formas responsables de vincularse

Por Abraham Bote

Hace más de 20 años, en una colonia de Mérida, una mujer de nombre Marcela se enamoró de un joven, que llamaremos Ricardo; para no revelar identidades. Según relataron a sus nietas, una noche que se fue la luz en su casa; fue amor a primera vista, cuando él la vio quedó impregnado en sus ojos de color miel, y ella se enamoró del aroma de que emanaba de su cuello. Se conocieron en el vecindario. Duraron un par de años de novios. Se casaron por la iglesia.

¿Nunca te gustó otra persona además del abuelo?, preguntó una de sus nietas con genuino interés.

No, respondió sin dudarlo, pero se quedó pensando unos minutos, como si estuviera recordando algo, algún momento o a una persona en especial. Luego de unos días, Marcela se acercó a su nieta, quien estaba en la cocina, de manera sigilosa, como si estuviera haciendo algo indebido, le susurró al odio: “Sí, me gustaron varios hombres, pero es pecado”.

Cada día más personas aprenden a vincularse con otras personas, vínculos no monógamos, alejándose del “amor romántico” y la idealización de la pareja, que nos enseñan nuestra madre y padre, impuesto por una sociedad violenta.

Frases como encontrar a tu “media naranja” o “felices para toda la vida”, un discurso obsoleto, para algunas personas. Aprender a ver la persona con la que estoy no me pertenece.

Confianza, honestidad; acuerdos, principios básicos que se necesitan para que una relación abierta y poliamorosa pueda ser sana y llevadera, comenta una pareja a La Jornada Maya; quienes pidieron ser identificades como Laura y Carlos. Llevan más de un año con esta tipo de relación.

Ha sido complicado, reconocen ambos, pero a la larga les ha dejado un alivio en su alma, se sienten más libres, con una mejor salud mental; abiertes a experimentar nuevas formar de amar, de quererse y mirarse mutuamente sin culpas ni ataduras.

¿Por qué decidieron empezar este tipo de relación?

Laura: Empecé a leer información, me llamó la atención pensar en estar solo con una pareja durante mucho tiempo, que no tiene que ser así, no es parte de nuestra naturaleza.

En algún punto de mi joven vida, pensaba: Ok, voy a estar con una sola persona toda mi vida, y si quiero estar pero también me siento atraída con otras personas, ¿estoy mal ? ?estoy cometiendo algún error, esto es grave?

Entonces luego de mucho reflexionar le propuso a su pareja probar tener una relación abierta, dejar de ser exclusives; después de pensarlo, él aceptó; aunque no ha sido fácil, siguen aprendiendo con el paso del tiempo.

¿Qué significa estar en una relación abierta, qué es lo que implica, cuales son los acuerdos ?

Carlos: Significa tener la apertura para que tu pareja o tú puedan ver a otras personas, los acuerdos son varios, que han ido cambiando, algunos son que nuestra relación es prioritaria. Es la principal para ambos, y aunque podamos conocer otras personas, ésta es la prioridad.

Laura: Es algo nuevo, sigue siendo , no es como que estemos estamos buscando a alguien todo el tiempo o en aplicaciones de citas, si bien si tengo un vínculo adicional, es uno que inició con una amistad, donde sí hay atracción física y sexual. Me estoy conociendo a través de esto.

¿Cuáles son las principales complicaciones de una relación abierta, si es que las hay y por qué?

Ambas personas coinciden que los celos, y la inseguridad, algunas de ellas. Para Laura no ha sido fácil salir de su zona de confort, a lo ambos estuvieron acostumbradas, a lo que te enseñaron; lo que la sociedad nos dice de cómo debe ser una relación. “Me sentí insegura, sobre todo cuando mi pareja me dijo que se estaba viendo con alguien más…sentía celos y es algo que probablemente siga durante mucho tiempo”, comenta.

La pareja comenta que la clave fundamental es mantener una constante comunicación, llegar acuerdos y mantener el diálogo; decir cómo se sienten con la relación y si algo les incomoda expresarlo; aunque esto implique tener que tocar temas incómodos, no todo el tiempo es felicidad, afirman.

“A veces no queremos hablar del tema, pero es necesario para saber cómo nos sentimos y cómo llegar a acuerdos”, expresa Laura.

También, precisan, es necesario ser honestos, si en algún momento sienten que están formando otro tipo de vínculo más profundo con otra persona, o hay algún tipo de enamoramiento, hay que decirlo igual.

“Puede doler, pero debe ser algo que tenga que respetar, entender que mi pareja no es mía, a parte hay que deconstruir esa idea de vincularte románticamente de la forma como se ha patentado: encontrar tu media naranja; es absurdo”, comenta Carlos.

¿Cuáles son los principales beneficios y por qué ?

Laura: Conocer, investigar, el saber, informarme sobre otras formas de vincularnos con las personas que no sea de forma monógama me parece maravillosos, siento que al estar en una relación abierta me he deconstruido, dejar a un lado el amor romántico, idealizar a una sola persona. Ser exclusivos. La infidelidad.

Dejan de pensar: Estoy enamorada de mi pareja, pero si me siento atraída a otras entonces ya estoy mal, ya fue toda mi relación.

El hecho de pensar que hay una oportunidad, no es que no te ame, sino que hay otra persona y me gustaría conocerla.

Creo que termina siendo algo benéfico para , mi salud mental, estabilidad emocional, si bien hay retos e inseguridades, al final del día las gratificaciones ye experiencias son mas fuertes.

Carlos: Conocer otras personas y afianzar tus vínculo con tu pareja. Sientes ese amor por estar con tu pareja principal… lo que ha reforzado la relación.

Disidencias sexogenéricas y no monógamas: nuevas formas de vincularse de manera responsable afectivamente

Aplicaciones de citas, herramienta para las Disidencias sexogenéricas y no monógamas

Ale se identifica como una persona disidente sexo genérico y no monógama; a través de los años, luego de reflexiones y procesos, ha encontrado nuevas formas de vincularse con otras personas de manera responsable y sana.

Las aplicaciones de citas como Tinder y Bumble son un espacio para poder hacerlo, y alejarse un poco de las estructuras sociales impuestas, donde aún prevalece el amor romántico y otras formas de relacionarse de manera violenta.

Ale platica que empezó a usar Tinder en el 2016, cuando se mudó fuera de Mérida, estando en otra ciudad, donde no conocía a nadie, decidió descargar la app, para conocer a nuevas personas; no obstante Ale lo hizo de desde una visión totalmente desconocida, sobre lo que representaba estar en este universo.

Después de unos años, regresó a Merida y la cerró, hace apenas como un año la volvió abrir, pero con otro perspectiva totalmente distinta.

“He ido cuestionando ciertas estructuras sociales y como me voy vinculando con mi alrededor…qué papel juego dentro de la estructura social”, expresa.
Ale pone en la descripción de la aplicación cuél es su identidad, su orientación, algunos datos como qué le gusta leer, escuchar; además deja clara una cosa: “quiero vincularme de una forma responsable afectivamente; de una forma ética”.

Aunque admite que le genera todavía pco de incomodidad de verse dentro de una especia de catálogo, estas aplicaciones son una herramienta para encontrar personas que estén en tu mismo canal, sobre todo personas disidentes del sistema sexo genérico y de las no monogamias”.

Ale reconoce que sí es posible conocer personas en otros espacios, gente que está en su mismos canal y “he tenido relacionas saludables, vínculos lindos”, afirma.

¿Qué tipo de vínculos e pueden formar?

Dependen de tus necesidades. Lo primero es que tenemos que hacer identificar cuales son mis deseos y necesidades para vincularme con una persona, la app es un medio para llegar a eso.

Actualmente, tiene un vinculo que es poliamoroso, “bien lindo” y que conoció en estas plataformas virtuales.

Por otro lado, comenta que hoy en día cada vez las personas cuestionan más las estructuras sociales, el amor romántico, que está plagado de violencias, un código muy normativo, entonces parte de su apuesta, como disientes de las no monogamias, es no es estar en contra de ésta, sino reconocer que hay otras maneras de formar vínculos.

“Estamos en búsqueda de reconocer cuáles son nuestras necesidades, nuestros deseos, luego ir reconociendo cuáles son nuestros limites y reconciliarnos con la idea de la perdida”, expresa.

“Parte de las no monogamias es entender que podemos no depositar todas nuestras necesidades en una sola personas. Porque es imposible que una persona pueda satisfacer todas nuestras necesidades”, recalca.

También, Ale de manera personal, para tener una relación sana intenta buscar relaciones que no sean jerárquicas; pues una de las formar más linda es poder relacionarse con cierto numero de personas, una “anarquía relacional”, es internar no preferir un vinculo sobre otro.

Además, para es importante la honestidad con la otra persona y con nosotres mismes, expresar que necesito cubrir ciertas formas para mi bienestar y ser honestos, si podemos o no con los limites, y crear acuerdos.